Велосипед - AGbike

»  

ВыборТехникаFAQОбзорыСсылкиПоездкиФотоРазноеФорумИнтернет-магазин ПоискКонтакты
Главная » Разное »

Итак, когда в следующий раз...

Алексей Сидоров

И опыт, сын граблей паскудных, что в лоб ударили меня...(с) мой.

Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне - твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.

Недавно ученые открыли, что на свете бывают непослушные дети, которые все делают наоборот. Им дают полезный совет: "Умывайтесь по утрам" - они берут и не умываются. Им говорят: "Здоровайтесь друг с другом" - они тут же начинают не здороваться. Ученые придумали, что таким детям нужно давать не полезные, а вредные советы. Они все сделают наоборот, и получится как раз правильно.

Григорий Остер. Вредные советы.

У меня накопилось несколько таких вот "Вредных советов" для велосипедистов, которыми я и решил поделиться с окружающими (в основном, конечно же, с новичками, которые только-только купили себе перед началом лета первый в жизни байк). Почему? Сегодня, решив проверить правый шатун (поскрипывать начал) я вытащил из-под болта шатуна шайбу, которая оказалась не плоской, как я того ожидал, а таким "усеченным конусом". Я сразу вспомнил, что 2 года назад этот шатун почему-то ни в какую не хотел слезать с вала каретки, и, помяв в упрямом шатуне резьбу, я забросил попытки его снять, просто закрутив на место болт... Что из этого вышло? Ниже, ниже, все ниже...

Надеюсь, что моя идея не будет просто прочитана, а вы, велостаричье с опытом, будете дописывать свои грабли, на которые вы наступали и которые больно били вас по лбу... С приветом, Леха Сидоров, aka AlexLeo.

Итак, когда в следующий раз. Ты вновь попробуешь снять шатун с каретки, не вытащив предварительно шайбу от болта крепления шатуна...

... Ты снова получишь произведение искусства: бесплатную конусообразную шайбу, сорванную резьбу в шатуне за 75 баксов и запоротый съемник за 30 баксов. Искусство требует жертв, а за произведения искусства часто приходится платить большие деньги.

Итак, когда в следующий раз. Ты вновь будешь пихать покрышку специальной ложкой, одевая ее на обод...

... Ты снова получишь дырку в камере и 2 дня геморроя в попытках заклеить дырку (велоаптечка,75р, 3 заплатки в одно место) и поисках новой камеры(93р) и удивлениях, почему это Небо к тебе повернулось задом.

PS: Помню, кто-то тут года два или три назад по первому снегу натягивал новую покрышку Нокия Хаккапеллийта WXC-300, именно ту, что вся в победитовых шипах, стоящую тогда под 100 баксов за штуку, с помощью плоскогубцев. В результате он понял, что порванный кевларовый корд (вместе собственно говоря с резиной) невозможно восстановить (сшить, склеить), а попытки распродать эту покрышку на шипы, чтобы купить себе новую, тупо поделив 100 баксов на 300 шипов, почему-то не вызывали активного притока покупателей.

Итак, когда в следующий раз. Ты пожалеешь 300 рублей на новую цепь, хотя старая уже сто лет как вытянулась...

... Тебе вновь придется искать место, где сделать новый петух для рамы (15 баксов + 2 недели поисков); снова придется искать классный задний переклюк Шимано Икс-Ти ЭрДэ750, ценой в 70 баксов, с прямым ходом, которые Шимано почему-то прекращает выпускать. Не считая новой цепи (450 рублей), убитой кассеты (еще 420 рублей) и убитой системы (50-100 баксов)

Итак, когда в следующий раз. Ты подумаешь, что та гайка или винт, которые подозрительно легко провернулись под могучим движением твоей руки, протянет на своем месте еще неопределенное количество времени...

... Ты убедишься, что это время может сводиться к 20 минутам и трем километрам пешком до дома, потому что твоя самая важная часть велика, на которую ты давишь правой ногой, просто отвалилась, а шарики от старой педали почему-то на 0,5 мм больше диаметра каждого из тех двух шариков, которые потерялись из этой. Ладно хоть гайка того же диаметра.

Итак, когда в следующий раз. Ты будешь думать, что винт, посаженный на смазку, будет более легко откручиваться через некоторое время...

... Ты будешь абсолютно прав, когда он открутится где-нибудь в 30 километрах от дома, а бесцельные 3 минуты - которые ты пожалел, чтобы вместо смазки (предварительно ее удалив) нанести фиксатор резьбы (90 рублей), который специально предназначен для этих целей - покажутся тебе вечностью в пути домой проделанным пешком. Кстати, сорванные резьбы на перетянутых винтах (Штоб-вдруг-где-нибудь-по-дороге-не-открутилось) не идут ни в какое сравнение по эмоциональному накалу с сорванными этими винтами резьбами в других (обычно алюминиевых) частях байка, например, в раме, в месте крепления дискового или ободного тормоза. Сорванные изнутри шлицы шестигранных болтов (головки которых невозможно подцепить плоскогубцами или газовым ключом, например, болт крепления шатуна к валу каретки), так же развивают нестандартное мышление пытливого обладателя незаурядного головного мозга.

Итак, когда в следующий раз. Ты удивишься, почему это по весне так ПОДОЗРИТЕЛЬНО ЛЕГКО (пА-А-Арвался трос-С-С б-блин?!!!) переключаются скорости и на левой, и на правой манетках...

... Ты с грустью поймешь, что замененные вчера на новые тросы(2*105р) и рубашки (4*50р) лишили тебя великолепной возможности продолжать качать мускулатуру пальцев рук.

Итак, когда в следующий раз. Ты постесняешься заорать во всю глотку и со всей дурью, с какой только умеешь, на собаку и брызнуть ей в морду (к слову, очень часто подавляется желание брызнуть и хозяину, но, может быть, это только я такой кровожадный?) из баллончика Гражданская Оборона (125р) или ШОК - Перцовый (тоже 125р), в то время как собака с тобой пытается "подружиться", а хозяин с вялой улыбкой лепечет "Джек, фу,... ...не делайте этого, она не тронет"...

... Ты вновь получишь премию Дарвина и славу Брюса Ли, только не на груди, а на бедре и на икре, 6 месяцев уколов по схеме (12шт что ли), попытку найти место, где их делать, 2 опоздания на работу, потому что ждал, когда эти самые уколы подвезут в поликлинику, 100 баксов штрафа за эти два опоздания, высокую температуру после каждого укола, если их хреново переносишь, разбитый иммунитет в попытках погасить антибиотиками лимфоузлы в паху, невозможность пить алкоголь, если ты его до сих пор еще пьешь, а так же много других приятных воспоминаний, благодаря твоей главной добродетели под названием "Скромность".

Итак, когда в следующий раз. Ты будешь строить планы мести всем четвероногим друзьям человечества и пойдешь в магазин оружия, купить себе "супернавороченный-пробивающий-с-пятнадцати-метров-бутылку-из-под-шампанского" пневматический пистолет (3800р. + 900р. баллоны, пульки, кобура)...

... Ты обнаружишь, что Ковбой Мальборо, лихо стреляющий на всем скаку из своих револьверов, очень долго тренировался перед тем, как пробить насквозь бутылку из-под шампанского, между тем, что конь под ним гарцует и пританцовывает; что Ковбой Мальборо даже не подозревал о том, что бутылка из-под шампанского может в течение двух или трех секунд ВНЕЗАПНО оказываться рядом с твоей любимой ЛЕВОЙ ногой (если ты ПРАВША), и что руль байка - это не поводья хромой кобылы, которые можно бросить на скорости 25 км/ч, пока будешь вытаскивать свой супернавороченный "АНИКС" откуда-нибудь из задницы, а он при этом цепляется мушкой за все окружающее; что стрелять во время езды, развернувшись на 160 градусов от направления движения в любую сторону ОЧЕНЬ неудобно по объективным причинам (бутылка всегда атакует сзади, впереди всегда КЕРПЕЧИ, ВЫДОЛБЕИНЫ И РЫТВИНЫ, но ты-то смотришь НАЗАД); что твоя любимая обтягивающая летняя велоформа как-то не позволяет скрытно носить кобуру, дабы быстро извлечь пистоль, а пока его достанешь из рюкзака, бутылка-из-под-шампанского тебя уже успеет попробовать; что густой мех бутылки, в общем-то, делает твою полуграммовую пульку полным гмм... ну этим самым, а законы и конструкция пистоля очень жестко ограничивают ее (пульки) энергию вылета из ствола; что серые братья очень утонченно, я бы даже сказал трепетно, относятся к твоей методике ношения пистолета со вставленным баллончиком и обоймой, ведь в их мире, оказывается, заряжать пистоль можно только непосредственно перед стрельбой по мишени в ТИРЕ, а переносить его разрешается ТОЛЬКО ПОЛНОСТЬЮ РАЗРЯЖЕННЫМ.

В общем, ты обнаружишь, что купил великолепный подарок племяннику-младшему двоюродному брату-сыну, а после этого, взяв 125 рублей, пойдешь покупать баллончик, который можно открыто повесить на лямку велорюкзака в самопальный хомут и выдернуть из него при необходимости за секунду; и, в том числе, один лишь вид пузырька с красной кнопкой плюс страх получить заряд в рожу будет останавливать абсолютное большинство не в меру прытких хозяев бутылок-из-под-шампанского (а так же других чудаков), зачастую менее интеллектуальных, чем их питомцы.

Итак, в следующий раз искренне желаю всем вам, прочитавшим, не наступать на те грабли, на которые наступал я.

Удачи всем вам в следующий раз.

(c) Алексей Сидоров. 2006. leo_nix@<-remove->mail.ru

Перепечатка и публикация, как полностью, так и частями, в любых средствах массовой информации, электронных, бумажных или иных, без согласования с автором не допускается.

Copyright © Андрей Григорьев, 2000-2017